Las normas, su discernimiento y las dubias (II/II)

A propósito de unas Dubias formuladas al Papa, hechas públicas por los cuatro Cardenales que las suscriben.

Mi pastoral del vínculo

No es necesario que nadie me diga, desde su ortodoxia probada (¿superior, inferior o igual a la mía?), que toda duda planteada al Papa, o en su caso a la Sagrada Congregación para la Doctrina de la Fe (aquella que presidía el Cardenal Ratzinger luego Papa Benedicto XVI), la responde el Papa en términos SI o NO. Las argumentaciones anexas son siempre opcionales, por parte del Papa o la Sagrada Congregación, si hay respuesta si o no a las dubias. Es lo canónicamente preceptuado desde tiempo inmemorial. El Papa responde sólo si juzga pertinente hacerlo. ¡SIN QUE EL SILENCIO DEL PAPA SE INTERPRETE EN UN SENTIDO O SU CONTRARIO POR ABSOLUTAMENTE NADIE! El demandante de la dubia, tenga el rango que tenga, se la calla en su fuero interno… ¡y se aguanta si recibe silencio como respuesta!. Ambas cosas –callarse y aguantarse- es lo preceptivo canónicamente reglamentado. Sé esto muy bien desde mi adolescencia mucho antes de tener novia. Ya que cuatro Cardenales de prestigio han hecho públicas sus dubias, sin pastoral episcopal previa Amoris Laetitia en mi entorno eclesial catalán, yo les planteo públicamente a estos Cardenales mis dubias, que no son dudas, en tono amable distendido de preguntas pastorales de discernimiento, como Pastores que son de nuestra Iglesia (de ellos y mía). ¡Se trata de sus dubias en Derecho Canónico y no de las mías que no tengo ninguna! Los discursos apologéticos de los intérpretes ortodoxos de estas dubias no me interesan.

Dubia número 1

¿Qué le digo a una querida mujer de mi ámbito familiar, esposa casada canónicamente y madre de cuatro hijos? Separada luego de su marido sin proceso canónico. Divorciada ella de él sin consenso matrimonial de divorcio. Para subsiguiente matrimonio civil inmediato con otro hombre sin ninguna relación con su separación conyugal de facto. ¡Y felizmente divorciada tres años después de este otro hombre!. Es una mujer que ama y se deja amar, especialmente en relación mutua con todos y cada uno de sus hijos. Ellos han asumido muy bien el nuevo reto de vida. Ella reside cerca del que fue su domicilio conyugal y familiar para estar cerca de los hijos. Me lo dijo ella recientemente. Él reside en ese domicilio familiar. Los hijos, por tanto, comparten convivencia con su madre y con su padre. ¿Y qué le digo al esposo que no le haya dicho ya?  Yo no soy quién para entrometerme en relación conyugal canónica que no sea la mía. ¿Pueden atender los dos, si quieren, Amoris Laetitia?

 

Dubia número 2

¿Qué le digo a una mujer joven de mi ámbito familiar, con cariño mutuo compartido con su “marido” pareja de hecho? Está aplomada y feliz con su reciente maternidad gracias a su “marido”. Es “madre” previa, junto con su “marido”, de hijo acogido de piel no blanca en régimen legal de acogida. ¿Pueden atender los dos, si quieren, Amoris Laetitia?

 

Dubia número 3

¿Es correcto decirle a un familiar mío, en separación amistosa de facto a instancias de él en su Matrimonio canónico, padres los dos de cinco hijos mayores de edad, que ha de conquistar nuevamente el corazón de su esposa rindiéndose ante ella, purgando de momento en su nueva soltería? Me ha costado mucho acercarme a él de nuevo. Ella ha estado siempre en su lugar. Ella me participó la noticia. Ella sabe ser abuela. ¿Y él sabe ser abuelo? Yo no soy quién para entrometerme en relación conyugal canónica que no sea la mía. Ella atiende Amoris Laetitia. ¿Y él querrá atenderla cuando yo le haga publicidad pastoral laica onerosa de ella?

 

Dubia número 4

¿Qué más le digo a un ahijado mío? Por amorío impetuoso  fue padre. Con dudas biológicas suyas acerca de su paternidad. No de su amor impetuoso. Lo primero que hizo (hicieron los dos) fue proceder al bautismo de la criatura. Lo segundo, reconocer su paternidad tanto a efectos civiles como de trato con el hijo, sin someterse él a prueba clínica de paternidad. Lo tercero, aparcar la celebración sacramental de un Matrimonio que no veía y que no ve claro. Y por tanto aparcando un matrimonio civil. En todo momento mediante vidas separadas de pareja (el hijo reside con su madre). Lo cuarto, proceder a un cambio laboral propiciado por la frase lapidaria empresarial, de tipo católico oficial ortodoxo, “¡regulariza tu situación!”. Él actuó de buena fe con la verdad y el reconocimiento de su pecado sexual. Seguro que atenderá Amoris Laetitia. ¿Gracias a Sus Eminencias Reverendísimas o gracias a mí?

 

Dubia número 5

Una amiga mía, con matrimonio fallido tal vez canónicamente nulo, sigue oficialmente en Matrimonio. Sin relaciones íntimas conyugales hace lustros, compartiendo piso y cama, ha viajado dos veces a China para sendas adopciones de hijos maravillosos. Tiene asesoramiento espiritual sacerdotal. Yo no soy quién para entrometerme en relación conyugal canónica que no sea la mía.  ¿Atenderá Amoris Laetitia con mayor intensidad a como lo hago yo?

 

 

Son dubias mías –por así decirlo- en el entramado directo de mis extensas familias cristianas católicas  practicantes y amistades allegadas. Tengo más dubias de amistades canónicamente casadas. Me refiero sobre todo a dubias en personas cristianas, pecadoras como yo, pero con militancia oficial en la Iglesia Una, Santa, Católica y Apostólica de Nuestro Señor Jesucristo. Para solucionar todo conflicto amoroso matrimonial, prematrimonial, de pareja de hecho, de separación (canónica o no) de hecho y de divorcios (consensuados o no),  se requiere acompañamiento cristiano cercano y no sólo el del sacerdote. Es lo que nos pide el Papa a los laicos en su Exhortación Apostólica Amoris Laetitia. A mí y a todos Vds. Para no tener dubias, tanto Vds. como yo, es preciso distinguir bien el camino gradual ascético del Matrimonio de  la equivocada gradualidad de la Ley Moral, tal como expuso Su Santidad San Juan Pablo II en el número 34 de su Exhortación Apostólica Familiaris Consortio, en estos términos (de copiar y pegar) pertenecientes al siguiente vínculo:

 

«Por ello la llamada “ley de gradualidad” o camino gradual no puede identificarse con la “gradualidad de la ley”, como si hubiera varios grados o formas de precepto en la ley divina para los diversos hombres y situaciones. Todos los esposos, según el plan de Dios, están llamados a la santidad en el matrimonio, y esta excelsa vocación se realiza en la medida en que la persona humana se encuentra en condiciones de responder al mandamiento divino con ánimo sereno, confiando en la gracia divina y en la propia voluntad»[95]. En la misma línea, es propio de la pedagogía de la Iglesia que los esposos reconozcan ante todo claramente la doctrina de la Humanae vitae como normativa para el ejercicio de su sexualidad y se comprometan sinceramente a poner las condiciones necesarias para observar tal norma.

 

http://w2.vatican.va/content/john-paul-ii/es/apost_exhortations/documents/hf_jp-ii_exh_19811122_familiaris-consortio.html

 

Humanae Vitae y Familiaris Consortio han sido y son los dos fundamentos teológicos morales básicos del Sacramento del Matrimonio con mi esposa, en orden a nuestro amor conyugal y a la constitución de nuestra familia. ¡Junto con el regalo posterior de la Encíclica Veritatis Splendor! Haré una cosa. En correos electrónicos con el Para a mi y con CCO a los destinatarios, remitiré los links de mis pinceladas Amoris Laetitia a todos los miembros de mis extensas católicas familias y amistades allegadas. Son muchos y se requiere más de un correo. Con todo tengo una verdadera dubia pastoral: ¿Por qué razón cuando remito links de mis escritos a mis seres queridos, por WhatsApp o por correo electrónico de uno a uno, declinando el uno a varios, raramente alguien me expresa? ¿Son cosas de la ortodoxia?. ¿Con silencio a nivel familiar y cubramos un tupido velo como si no pasara nada? ¿Este proceder es evangélico? ¡Menos mal que escribo para Vds., lectores que me leen! ¿El Código actualizado de Derecho Canónico tiene respuestas infalibles a estas preguntas y a estos elocuentes silencios? ¿Amoris Laetitia discrepa de la Encíclica Veritatis Splendor? ¿O más bien es su complemento pastoral oportuno y providencial?

 

http://w2.vatican.va/collantent/john-paul-ii/es/encyclicals/documents/hf_jp-ii_enc_06081993_veritatis-splendor.html

 

 

Sobre esto último de la Gradualidad, el punto 295 del Capítulo Octavo de Amoris Laetitia, en el apartado GRADUALIDAD EN LA PASTORAL, cita dos veces la Exhortación Apostólica Familiaris Consortio de 22 de noviembre de 1981 del Papa San Juan Pablo II. Atiendan ahora el Capítulo Sexto que ya he referido. De este Capítulo Sexto destaco uno de los puntos rompe esquemas preconcebidos.

 

<<203. Los seminaristas deberían acceder a una formación interdisciplinaria más amplia sobre noviazgo y matrimonio, y no solo en cuanto a la doctrina. Además, la formación no siempre les permite desplegar su mundo psicoafectivo. Algunos llevan sobre sus vidas la experiencia de su propia familia herida, con ausencia de padres y con inestabilidad emocional. Habrá que garantizar durante la formación una maduración para que los futuros ministros posean el equilibrio psíquico que su tarea les exige. Los vínculos familiares son fundamentales para fortalecer la sana autoestima de los seminaristas. Por ello es importante que las familias acompañen todo el proceso del seminario y del sacerdocio, ya que ayudan a fortalecerlo de un modo realista. En ese sentido, es saludable la combinación de algún tiempo de vida en el seminario con otro de vida en parroquias, que permita tomar mayor contacto con la realidad concreta de las familias. En efecto, a lo largo de su vida pastoral el sacerdote se encuentra sobre todo con familias. <<La presencia de los laicos y de las familias, en particular la presencia femenina, en la formación sacerdotal, favorece el aprecio por la variedad y complementariedad de las diversas vocaciones en la Iglesia>> (nota 234 Relación final Sínodo 2015)

 

Y otro cortito, que destaco en negrita, citando catequesis papal agosto 2015 y la Relación Final Sínodo 2015:

 

<<243. A las personas divorciadas que viven en nueva unión, es importante hacerles sentir que son parte de la Iglesia, que <<no están excomulgadas>> y no son tratadas como tales, porque siempre integran la comunión eclesial. Estas situaciones <<exigen un atento discernimiento y un acompañamiento con gran respeto, evitando todo lenguaje y actitud que las haga sentir discriminadas, y promoviendo su participación en la vida de la comunidad. Para la comunidad cristiana, hacerse cargo de ellos no implica un debilitamiento de su fe y de su testimonio acerca de la indisolubilidad matrimonial, es más, en ese cuidado expresa precisamente su caridad>>.

 

Personalmente he conseguido algo. Mi lectura pausada, punto tras punto,  de  Amoris Laetitia. Exhortación Apostólica que termina así como final del punto 325, al término del breve Capítulo Noveno ESPIRITUALIDAD MATRIMONIAL Y FAMILIAR:

Oración a la Sagrada Familia

Jesús, María y José
en vosotros contemplamos
el esplendor del verdadero amor,
a vosotros, confiados, nos dirigimos.

Santa Familia de Nazaret,
haz también de nuestras familias
lugar de comunión y cenáculo de oración,
auténticas escuelas del Evangelio
y pequeñas iglesias domésticas.

Santa Familia de Nazaret,
que nunca más haya en las familias episodios
de violencia, de cerrazón y división;
que quien haya sido herido o escandalizado
sea pronto consolado y curado.

Santa Familia de Nazaret,
haz tomar conciencia a todos
del carácter sagrado e inviolable de la familia,
de su belleza en el proyecto de Dios.

Jesús, María y José,
escuchad, acoged nuestra súplica.

Amén.

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6 Comments

  1. 1

    He esperado a leer la segunda parte de estas dubias para ofrecer con respeto mi opinión. Creo que los Cardenales no atacan al Papa sino que solo preguntan unas dudas que surgen de la Exhortación y se basan en argumentos que creo son respetables y profundos. Otra cosa es que el Papa conteste o no. Lo cierto es que la Exhortación, que tiene cosas preciosas, preciosas, ha originado un gran desconcierto que convendría , en mi opinión, aclarar y solo el Papa puede hacerlo. Por otra parte es opinable que se publique o no la carta de los Cardenales , pero hay que tener en cuenta que ellos están viendo la desorientación producida y como príncipes de la Iglesia han estimado que debían por responsabilidad que se conociera su posición. Creo que además se está utilizando esta Exhortación por parte de algunos para poner en boca del Papa cosas que nunca ha dicho con lo que le hacen un flaco favor. La realidad es que se está produciendo una desunión en la Iglesia que no es buena y , creo que una de las misiones del Papa es mantener unida a la Iglesia.
    Perdona pero no te entiendo cuando al final de tus dubias dices ” pueden atender Amoris Laeticia “, no sé lo que quieres decir. Por cierto que muchas de las cosas que aparecen como nuevas siempre han sido enseñanzas de la Iglesia como que los divorciados no están excomulgados o que se debe tratar y acoger a los homosexuales y a los pecadores. Un abrazo

  2. 2

    No sé si eres tonto o pellizcas los cristales. De verdad, no tengo otras palabras con las que reaccionar a esto. El matrimonio es indisoluble porque así lo estableció Jesucristo y así figura en los tres Evangelios sinópticos y en la primera Carta a los Corintios y en los escritos de los Padres de la Iglesia y así lleva siendo entendido 2000 aňos. A Juan el Bautista le cortaron la cabeza por denunciar este pecado a Herodes, y de la misma manera se hizo con Santo Tomás Moro y San Juan Fisher. La indisolubilidad fue recordada además por el Concilio Tridentino. Mira el punto 1650 del Catecismo de la Iglesia Católica y el 84 de la Exhortación Apostólica Familiaris Consortio y se resolverán tus insidiosas dubias. Porque cuando el Papa no responde, sigue vigente lo anteriormente establecido. El que se divorcia de su mujer y se casa con otra comete adulterio. Adivina quién lo dijo retraso.

  3. 3

    Ni soy tonto ni tengo dubias acerca de la INDISOLUBILIDAD DEL MATRIMONIO RATO Y CONSUMADO. Como tampoco las tengo de los 12 impedimentos dirimentes que invalidan canónicamente todo matrimonio de cuajo, pues en esos casos no constituyen Matrimonio. Cuando digo que pueden atender, si quieren, Amoris Laetitia, trato de expresar mi deseo de que lo hagan. Y de que lean primero todos Vds. el documento. Las personas en dificultades de Matrimonio necesitan nuestra acogida pastoral laica junto con la ministerial del sacerdote. Esto es lo que nos pide el Papa a los laicos comprometidos que entendemos algo, algo bastante algo, del Sacramento del Matrimonio. Comprendo que se tengan dubias canónicas y se formulen. Lo que no entiendo es que se hagan públicas. Pues lo que acaece es la atención a los intérpretes del silencio del Papa por parte de algunos y no tanto el reto pastoral que representa Amoris Laetitia. El Papa claro que atenderá las dubias. ¡Cuando él lo determine y no antes! Cuando necesito aclarar algo recurro a las obras de D. Antonio Royo Marín, O.P.. Especialmente Teología moral para seglares en su volumen II acerca de Los Sacramentos.

  4. 4

    Este libro “Teología Moral para seglares” era un libro de estudio teológico obligado en los seminaristas del seminario local, nacional e internacional del Seminario de Toledo del Cardenal Primado de España y ex Arzobispo de Barcelona Mons. Marcelo González Martín. Hace muchos lustros que lo consulto. Con este libro han estudiado ex seminaristas tales como por ejemplo mis dos obispos de la diócesis de Terrassa. Las predicaciones Amoris Laetitia ¿me quiere decir alguien en qué consisten? Si duda las dubias en Derecho Canónico lo son por parte de los cuatro Cardenales que las formulan. Al hacerlas públicas enseguida surgen las voces pontificantes acerca del silencio del Papa, a partir de la omisión canónica de guardar silencio por parte de quienes las formulan. Si además no se predica episcopal y sacerdotalmente Amoris Laetitia, lo que se obtiene es una actitud de recelo en algunos fieles a lo que expresa el Papa en Amoris Laetitia. Por esta razón he hablado de ella en blog. Pues los cismas surgen así con facilidad y eso hay que impedirlo. Hablando con transparencia dogmática y dialogante. Por ejemplo el preservativo es materia de pecado mortal o grave. ¿En qué consiste la catequesis para todos los fieles en temas como éste? Soy padre de seis hijos sin ninguna catequesis u homilía en temas como éste. Todos venimos obligados a no efectuar juicios sobre las actuaciones del prójimo, incluido el clero. Con mayor motivo acerca de las actuaciones del Papa.

  5. 5

    Hombre que tus dudas no tienen problemas de ningun tipo. Y las dubia de los cardenales nada tiene que ver con ellas.

    Mujer que vive sola con sus hijos cerca de donde vive su esposo anterior.. cometió un desliz temporal con otro hombre del cual ya seguro se arrepintió y confesó. Desconocemos por qué no puede vivir con su marido, pero asumimos que reza diario por él y su conversión y el reestablecimiento de su matrimonio con la certeza de que ha hecho juramento válido a Dios, lo mismo que él para ella. No hace nada malo, dime ¿cuál es el problema? ¿No quiere rezar por su marido? Pues dile que es llamado de Dios orar por enemigos y amigos… si dice que entiende pero que no puede, sólo invitarle a que pida de Dios la gracia de la caridad para pedir por él… lo mismo si dice que no quiere regresar con él, pedir la gracia de aceptar la divina voluntad. ¿Es rebelde y no le interesa seguir la voluntad de Dios y sus juramentos con Dios? Pues qué remedio… no se puede hacer nada más que dejarla seguir su camino, muy seguramente conseguirá un tercer marido, y un cuarto marido.. etc. Es su decisión. A nadie se le obliga a estar con Dios. Pero si quiere pasar por ese proceso, adelante, sólo que no podrá confesarse del adulterio (y desde luego tampoco comulgar) sin que antes se arrepienta de vivir matritalmente (tener relaciones sexuales adúlteras contra su uniín con Dios) con su no-marido.

    2. Le dices que si no está casada, vive en adulterio. Le facilitas diciendo que si no quiere vivir en adulterio, se case. ¿A caso es que te da miedo decirle que se case y te diga que no quiere y teme que el matrimonio destruira su relación? Si es así tiene mucho que aprender, primero sobre sus propios traumas sobre el matrimonio, falta de confianza en Dios, falta de oración. Le invitas a que viva en castidad con su “marido” y si no acepta, simplemente la dejas seguir su camino en ess oraciones y superaciones de traumas y pides por su conversión. Ocasionalmente le llamas para preguntar cómo está y a ver si Dios derraa alguna luz para su arrepentimiento.
    3. No entiendo el problema.. no entiendo si no te puedes acercar a él cómo puedes decirle algo como que arregle su relación con ella. ¿Si te acercaras a él, le deberías decir eso? Sólo si sabes que él va a oirte, si no.. sólo gastas saliva y mayor enemistad. Él se alejó y vive con amantes, ¿es correcto decirle que hace mal? Una vez más, si sabes que te oirá; si pide tu opinión… sobre todo porque lo haces sonar como que él no quiere hablar contigo. Si el hombre en su nueva soltería vive de adúltero, te cuenta que va a Misa y comulga, ¿le puedes decir algo? Sí, claro, le dices “no hagas eso, ¿no?” ¿Si vives en aduterio te condenas al comulgar, no sabías? Etc. Según ejemplos, no veo problemas…. Y estar simplemente separados no constituye pecado mortal…el hombre puede de hecho seguir yendo a Misa, pedir por su esposa, su conversión, la recuperación de su matrimonio, y comulgar.

    4. El segudo católico ortodoxo, no era realmente católico, simplemente era un hombre que veía el prestigio de su empresa. El hombre no vive en ningún pecado, el hombre no hace mal si no vive con la madre de su posible hijo. Malo sería que a veces viva con esa mujer, y aveces tienen actos sexuales, y no tiene el menor arrepentimiento de estos pecados que pueden dar origen a nuevos hijos fuera del matrimonio. De ahí en fuera, no hay ningún problema… todo está bien, y ese hombre no tiene la obligación ni de ver a esa mujer, es más puede conseguirse una esposa diferente, casarsxe y tener hijos legítimos.

    5. Esta mujer no sé qué crees que hace de malo. O qué crees que la iglesia cree que hace de malo. Casada o no casada lo mejor es no tener relaciones sexuales porque no tiene mayor obligación para tener relaciones conyugales. No tiene nada de malo adoptar niños, aunque también es raro su proceder de estar adoptando niños de otras razas (¿quizás no puede adotar niños nacionales?), pero por más raro es de suponer que lo hace de caridad y la caridad no se cuestiona. La mujer puede seguir confesandose y comulgando. Aunque no estaría de más saber si está casada, o que en el peor de los casos actúe rezando por el marido como si estuviera casada, y actúe como si lo estuviera (sin el acto sexual, desde luego).

    Así que tus dudas nada tienen que ver las Dubia. Y no se requiere AL para contestarlas o resolverlas… me parece que de hecho atiende a otros problemas mus distantes de los que presentas, aunque los puedas aplicar, que esa es otra historia.

  6. 6

    José: te agradezco el comentario. Mis “dubias” por así decirlo no son dubia. Son casos reales con los que he pretendido ilustrar mis escritos sobre Amoris Laetitia. Hay más. Son casos cercanos a mí. Se debe leer pausadamente esta muy brillante Exhortación del Papa. El problema reside en la publicación cardenalicia de las dubia. Pues este hecho acaecido el 19 de septiembre desvía la atención hacia lo que expone el documento papal. Nadie puede entrar en el interior de una relación “matrimonial”. El Papa nos pide a todos acompañamiento cuando se dan estas situaciones. Nos pide no dejar solos a los sacerdotes, sino ponernos a su disposición para atender, dejando incólume la doctrina pero sin condenar a nadie. Me he visto obligado a no demorar mi lectura sosegada de Amoris Laetitia, pues pueden más, en algunas personas, también muy cercanas a mí, las pontificaciones de los intérpretes de las dubia. que atender el texto papal Amoris Laetitia. El Papa acabará hablando PONTIFICANDO. Ya lo verás.

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